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Message par Admin Lun 27 Mai - 17:21

Rhooooo ... :lol:

Mustapha a acheté une maison voisine de celle du notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
- Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !
- Comment cela ? interroge son notaire de voisin, interloqué ! Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ?
Et Mustapha de répondre :
- Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe.
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Message par CAMELLION Lun 27 Mai - 17:28

Blondine a écrit:Rhooooo ... :lol:

Mustapha a acheté une maison voisine de celle du notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
- Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !
- Comment cela ? interroge son notaire de voisin, interloqué ! Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ?
Et Mustapha de répondre :
- Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe.
Il a bien raison .... non??? lol! lol! lol!
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Message par Admin Mar 28 Mai - 6:47

Quelle est la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs français ?

En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés ; en France, ils sont députés. :(

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Message par mempaa Mar 28 Mai - 9:25

un médecin du travail corse qui dit à son patient :"si l'envie de travailler vous prend assoyez vous et attendez que ça passe !!
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Message par mempaa Mar 28 Mai - 9:42

deux pot sur un banc à Ponte Leccia .
di grazziani tu veux bien me rendre un petit service
bah oui mais petit alors
tu veux bien te pencher et regarder si j'ai la braguette ouverte ?
le compère se penche et répond bah non !
et et l'autre après une longue inspiration lui rétorqua : bah tant pis je pisserais demain !!
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Message par Invité Mar 28 Mai - 12:55

Blondine a écrit:Quelle est la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs français ?

En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés ; en France, ils sont députés. :(

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:D

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Message par Invité Mar 28 Mai - 12:57

mempaa a écrit:un médecin du travail corse qui dit à son patient :"si l'envie de travailler vous prend assoyez vous et attendez que ça passe !!
Quels bons vivants ces Corses
On devrait suivre l'exemple plus souvent
Moi je dit vive le farniente lol!

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Message par Invité Mar 28 Mai - 12:57

LUPA a écrit:
mempaa a écrit:un médecin du travail corse qui dit à son patient :"si l'envie de travailler vous prend assoyez vous et attendez que ça passe !!
Quels bons vivants ces Corses
On devrait suivre l'exemple plus souvent
Moi je dis vive le farniente lol!

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Message par Invité Mar 28 Mai - 13:01

Histoire moche lol!
Deux corses se croisent.

- Comment va ta femme ?

- Je suis veuf 2 fois : la première est morte car elle a mangé des champignons vénéneux

- Et l'autre ?

- D'une fracture du crâne car elle n'a pas voulu manger les champignons.

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Message par CAMELLION Mar 28 Mai - 13:07

LUPA a écrit:Histoire moche lol!
Deux corses se croisent.

- Comment va ta femme ?

- Je suis veuf 2 fois : la première est morte car elle a mangé des champignons vénéneux

- Et l'autre ?

- D'une fracture du crâne car elle n'a pas voulu manger les champignons.
lol!
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Message par Invité Mar 28 Mai - 14:32

Un rabbin et un curé catholique discutent sur la terrasse d'un snack.
Le prêtre se régale d'un club jambon-fromage.
- Vous en voulez un bout ?
- Ah non, il m'est défendu de manger du porc ! Vous le savez bien.
Le prêtre, rigolard :
- Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.
Bref, le curé termine son sandwich, et s'apprête à rentrer à l'Eglise pour préparer son sermon. Il salue le rabbin qui lui répond :
- Au revoir ! Ah au fait, si vous voulez venir dîner demain soir, on fête la bar-mitsva de mon arrière-petit neveu. Votre femme est la bienvenue bien entendu
- Ma femme ? J'ai fait voeu de célibat voyons !
- Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher. Basketball

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Message par mempaa Mar 28 Mai - 15:39

LUPA a écrit:Un rabbin et un curé catholique discutent sur la terrasse d'un snack.
Le prêtre se régale d'un club jambon-fromage.
- Vous en voulez un bout ?
- Ah non, il m'est défendu de manger du porc ! Vous le savez bien.
Le prêtre, rigolard :
- Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.
Bref, le curé termine son sandwich, et s'apprête à rentrer à l'Eglise pour préparer son sermon. Il salue le rabbin qui lui répond :
- Au revoir ! Ah au fait, si vous voulez venir dîner demain soir, on fête la bar-mitsva de mon arrière-petit neveu. Votre femme est la bienvenue bien entendu
- Ma femme ? J'ai fait voeu de célibat voyons !
- Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher. Basketball
j'ai toussé de rire pou l'incitation à la perte et pour l'hypocrisie le final en non invitation pas mal !!!
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Message par Invité Mar 28 Mai - 16:28

mempaa a écrit:
LUPA a écrit:Un rabbin et un curé catholique discutent sur la terrasse d'un snack.
Le prêtre se régale d'un club jambon-fromage.
- Vous en voulez un bout ?
- Ah non, il m'est défendu de manger du porc ! Vous le savez bien.
Le prêtre, rigolard :
- Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.
Bref, le curé termine son sandwich, et s'apprête à rentrer à l'Eglise pour préparer son sermon. Il salue le rabbin qui lui répond :
- Au revoir ! Ah au fait, si vous voulez venir dîner demain soir, on fête la bar-mitsva de mon arrière-petit neveu. Votre femme est la bienvenue bien entendu
- Ma femme ? J'ai fait voeu de célibat voyons !
- Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher. Basketball
j'ai toussé de rire pou l'incitation à la perte et pour l'hypocrisie le final en non invitation pas mal !!!
tongue

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Message par CAMELLION Mar 28 Mai - 16:38

LUPA a écrit:Un rabbin et un curé catholique discutent sur la terrasse d'un snack.
Le prêtre se régale d'un club jambon-fromage.
- Vous en voulez un bout ?
- Ah non, il m'est défendu de manger du porc ! Vous le savez bien.
Le prêtre, rigolard :
- Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.
Bref, le curé termine son sandwich, et s'apprête à rentrer à l'Eglise pour préparer son sermon. Il salue le rabbin qui lui répond :
- Au revoir ! Ah au fait, si vous voulez venir dîner demain soir, on fête la bar-mitsva de mon arrière-petit neveu. Votre femme est la bienvenue bien entendu
- Ma femme ? J'ai fait voeu de célibat voyons !
- Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher. Basketball
:lol: lol!
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Message par Admin Mar 28 Mai - 16:41

En effet elle est bien bonne celle-là ! :lol:
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Message par CAMELLION Mar 28 Mai - 17:13

Blondine a écrit:En effet elle est bien bonne celle-là ! :lol:
Celle là pour toi......

La Comtesse de Beaumanoir donne un souper de 14 convives. Pendant qu'elle installait les étiquettes de chacun sur la table, on lui apprend que mr X... ne pouvait malheureusement pas venir. Il n'était pas question d'être 13 à table. Elle réfléchit et téléphone au chef de la garnison voisine .Elle demande à parler au colonel responsable :
- Colonel, je suis la Comtesse de Beau..... , je suis dans une mauvaise situation, j'ai 13 convives ce soir, pourriez-vous m'envoyer un de vos officiers pour faire le 14ème. Je compte sur vous n'est ce pas colonel ? Ah ! .. Ne nous envoyez surtout pas d'officier Juif ... nous n'y tenons pas ... merci, encore, colonel.
- N'ayez aucune crainte, Madame la Comtesse, je fais le nécessaire.
A l'heure du dîner, on sonne. La Comtesse se précipite pour ouvrir, elle voit un officier NOIR ...
- Je suis bien chez la Comtesse de B......... ?
- Il doit y avoir une erreur, déclare-t-elle, bien agacée.
Non, madame le Comtesse. C'est le colonel LEVY lui-même qui m'envoie et il n'a pas l'habitude de se tromper. confused queen
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Message par Invité Mar 28 Mai - 22:49

Fou rire tongue

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Message par Invité Mar 28 Mai - 22:52

Honneur à Blondine lol!
Qu'est-ce que fait une blonde dans un paquet de riz?
Réponse : Elle cherche Oncle Bens !

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Message par CAMELLION Mer 29 Mai - 7:50

LUPA a écrit:Honneur à Blondine lol!
Qu'est-ce que fait une blonde dans un paquet de riz?
Réponse : Elle cherche Oncle Bens !
C'est un rasta ??? lol! afro
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Message par CAMELLION Mer 29 Mai - 7:56

Deux amis font un tour à la campagne :

- Magnifique, c'est le printemps ! regarde comme tout ressort de terre.
- Arrête, ne dis pas ça tu me fou la trouille, je viens juste d'enterrer ma belle-mère.

:D et sans rancune !!!! les belle-mères ......
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Message par CAMELLION Mer 29 Mai - 8:01

Après avoir vérifié son portefeuille, un monsieur se met à hurler .....
- Ton fils m'a pris de l'argent !
Sa femme ironiquement :
- Tu l'accuses bien vite, après tout ça aurait pu être moi ... ou maman.
- Sûrement pas !!! il en reste ....!
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Message par CAMELLION Mer 29 Mai - 8:08

Un journaliste demande à miss France :
- Quel est votre auteur préféré ??
Elle répond sans hésiter :
- Un mètre quatre-vingt. cherry
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Message par Invité Mer 29 Mai - 11:46

Ce sont des terroristes qui prennent en otage une maison où se trouve un couple.....
Un des terroristes pointe l'arme sur la femme et lui demande COMMENT TU TAPPELLES?
la femme répond je m'appelle Aïcha!!
Le terroriste répond: ah ! tu t'appelles comme ma mère,......................je..........vais pas te tuer.
Et le terroriste pointe son arme sur le l'homme et lui demande comment tu t'appelle?
La gars répond: asmi mohamed, bessah fi kartier tehi on m'appelle Aïcha!!!! sunny

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Message par CAMELLION Mer 29 Mai - 12:03

LUPA a écrit:Ce sont des terroristes qui prennent en otage une maison où se trouve un couple.....
Un des terroristes pointe l'arme sur la femme et lui demande COMMENT TU TAPPELLES?
la femme répond je m'appelle Aïcha!!
Le terroriste répond: ah ! tu t'appelles comme ma mère,......................je..........vais pas te tuer.
Et le terroriste pointe son arme sur le l'homme et lui demande comment tu t'appelle?
La gars répond: asmi mohamed, bessah fi kartier tehi on m'appelle Aïcha!!!! sunny

J'oublie Lupa..... ça sera Aicha. lol!
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Message par Invité Mer 29 Mai - 12:10

geek
CAMELLION a écrit:
LUPA a écrit:Ce sont des terroristes qui prennent en otage une maison où se trouve un couple.....
Un des terroristes pointe l'arme sur la femme et lui demande COMMENT TU TAPPELLES?
la femme répond je m'appelle Aïcha!!
Le terroriste répond: ah ! tu t'appelles comme ma mère,......................je..........vais pas te tuer.
Et le terroriste pointe son arme sur le l'homme et lui demande comment tu t'appelle?
La gars répond: asmi mohamed, bessah fi kartier tehi on m'appelle Aïcha!!!! sunny

J'oublie Lupa..... ça sera Aicha. lol!

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