Re: Blagounettes

par Invité Mar 11 Juin - 9:44

Un petit garcon assiste à un mariage avec son père , il lui demande :
- Papa pourquoi la mariée est en blanc ?
- Parce qu'elle est heureuse et qu'elle veut le montrer à tout le monde...
- Mais le marié il est en noir !!!
Le pere lui tapotte la joue :
- Fiston , t'as tout compris !

par Invité Jeu 13 Juin - 18:14

C'est le paysan qui sort du fin fond de sa campagne et qui monte à Paris pour promener Maman...
Sur les champs Elysées, au détour d'un magasin, sa femme est attirée par un magasin de sous vetements. Son mari voyait bien que ca l'interessait mais lui dit d'une manière crue: Mais non! tu vois bien que tu as le cul large comme une moiss bat!! Ces culottes là ne sont pas faites pour toi!!!
Décue et fâchée sa femme continue son chemin et son mari derrière.
Et rebelote deuxième magasin, même cinéma, mais non t'as le cul large comme une Moiss bat.... donc ils passent leur chemin..
Le soir venu, ils restent sur Paris à l'Hotel. Après quelques minutes dans la chambre, notre bon paysan aurait bien envie de faire quelques galipettes.
Ils commencent à caresser sa femme, la déshabiller et brusquement sa femme se retourne en disant:
"Dis donc!!! Tu crois que je vais mettre la batteuse en route pour un p'tit brin de paille!!!"
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par **Admin** Jeu 13 Juin - 20:14

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !

par Invité Ven 14 Juin - 5:35

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par Invité Mer 19 Juin - 14:48

C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui,
voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose
délicatement dans une bouse de vache.
L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit
'tiens, voilà mon dîner' et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie
et hop ! le gobe.
Moralité :
1. C'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal.
2. C'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien.
3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.

par Invité Mer 19 Juin - 16:02

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

par Invité Ven 21 Juin - 12:52

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Un couple d'âge moyen a deux adolescentes super jolies et voudrait encore avoir un fils, alors, ils décident d'essayer encore une fois. Quelques mois après, la femme tombe enceinte et accouche 9 mois plus tard d'un garçon en bonne santé. Son mari va aussi vite qu'il peut à l'hôpital pour voir son fils.Il est effrayé à en devenir tout rouge car à côté de sa femme est allongé le bébé le plus laid qu'il ait jamais vu de toute sa vie. Il dit à sa femme : " Il est impossible que je sois le père de cet enfant affreux, regarde un peu la différence avec nos filles superbes." Tout à coup, il réalise ce qui a bien pu se passer et demande sérieusement à sa femme : " Tu n'as tout de même pas couché avec un autre homme ? " Sa femme sourit amoureusement et répond :

" Non, mon chéri, pas cette fois-ci. "

par Invité Dim 23 Juin - 10:09

Je pars du pied de l'arbre, je marche pendant 100m.
En sachant qu'un pas fait 1m et que j'arrive du pied gauche, de quel pied suis-je parti ?

par Invité Mar 25 Juin - 3:54

Un petit garçon demande à son père :
- Papa, il y a quoi entre les jambes de maman ?
Le père lui répond :
- Le paradis fiston.
- Et entre les tiennes ?
- Les clés du paradis.
- Et ben tu devrais faire attention papa parce que le voisin il a le double de tes clés ! cat

par Invité Mar 25 Juin - 14:42

colibris63 a écrit:Je pars du pied de l'arbre, je marche pendant 100m.
En sachant qu'un pas fait 1m et que j'arrive du pied gauche, de quel pied suis-je parti ?

du pied de l'arbre ... lol!

par Invité Mar 25 Juin - 16:04

OneLove a écrit:
colibris63 a écrit:Je pars du pied de l'arbre, je marche pendant 100m.
En sachant qu'un pas fait 1m et que j'arrive du pied gauche, de quel pied suis-je parti ?

du pied de l'arbre ... oui Du de l'arbre

par Invité Mer 26 Juin - 9:46

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par Invité Mer 26 Juin - 11:20

:roll: Une blonde dans toute sa splendeur ...

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par Invité Mer 26 Juin - 11:22

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par **Admin** Mer 26 Juin - 13:06

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par Invité Mer 3 Juil - 6:57

n homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement monsieur, lequel ?
- "L'homme, le sexe fort", écrit par Émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

par Invité Mar 16 Juil - 8:47

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche. Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée
- Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université !, répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer.
:D

par CAMELLION Mar 16 Juil - 12:37

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par CAMELLION Mar 16 Juil - 12:44

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par CAMELLION Mar 16 Juil - 12:48

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par CAMELLION Mar 16 Juil - 12:51

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par Invité Mar 16 Juil - 17:48

CAMELLION a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions
Deux personnes se présentent :

Un homme de bonne présentation, retraité , 70 ans environ , et une blonde spectaculaire de 25 ans .

Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :

"Je n'irai pas par quatre chemins : "mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.

"Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! "

Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet .

"Qui veut commencer ? "

La blonde dit : "moi , moi .....j'y vais ."

Elle fait fi de l'équipement , du fouet, du pistolet , et entre rapidement dans la cage .

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .

Quand il arrive à moins d'un mètre , elle commence à se déshabiller et reste complètement nue , montrant son corps superbe .

Le lion s'arrête immédiatement ! Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .

Petit à petit, il se relève ( le lion ) et lui lèche tout ... tout ... tout... le corps pendant un long moment !

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

"Je n'ai jamais vu cela de toute ma vie ! "

Il se tourne vers l'ancien et lui demande : " Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "

Et l'homme lui répond : " bien sûr ... bien sûr …… mais d'abord faites sortir le lion ":D

par Invité Mar 16 Juil - 17:51

Pas bête le lion afro

par CAMELLION Mer 17 Juil - 9:32

Dalí la a écrit:Pas bête le lion

Et rien à voir avec les minets, une grande langue couvre toute la surface et peut explorer les profondeurs GRRRRR. geek

Pas bête la blonde aussi ! afro

par Invité Ven 19 Juil - 12:03

George et Michel, deux chrétiens, se perdent dans le désert, marchent pendant des heures et s'épuisent de soif et de fatigue. Alors qu'ils étaient au point de perdre complètement l'espoir et s'abandonner à leur sort, ils aperçoivent le minaret d'une petite mosquée....

Ils accourent vers la mosquée, quand George dit à Michel :
Ce sont des musulmans, je vais leur dire que je m'appelle Muhammad, alors ils vont bien s'occuper de moi.
Mais Michel n'est pas d'accord : Non, moi je dirai la vérité et arrivera ce qui arrivera.

L'imam de la mosquée les voit et s'approche d'eux : Bienvenue à mes frères. Que puis-je pour vous ?
George: SVP, aidez-nous. Nous avons soif et faim, ça fait longtemps qu'on marche dans le désert.
George hésite un peu mais il continue : Je m'appelle Muhammad, et il pince son ami Michel.
Michel : Moi, je m'appelle Michel, en jetant un regard coléreux à George.

L'imam : Entrez, entrez et mettez-vous à l'ombre. Puis il s'absente un moment et revient avec un plateau avec des dattes fraiches, de l'eau, du lait et du pain :

Voilà pour Michel, quant à toi Muhammad, apparemment la chaleur t'as fait oublié que c'est le mois de Ramadan. Alors un peu de patience, Il ne reste que quelques heures avant le coucher de soleil ! :-)

Comme quoi il ne faut jamais se prendre pour ce que l'on est pas Basketball

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