Blagounettes

- Garçon, vous avez des cuisses de grenouilles ???
- Non ! non, monsieur, ce sont mes rhumatismes qui me font marcher ainsi ....

Un président arabe en pleine conférence au Maghreb :
« Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune. Eh ben nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab. On va yalé dans li souleil ! »

La foule l’acclame jusqu’a ce qu’une femme prenne la parole :
« Mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete ! »

Le président répond : « ispice di kounass, on va yalé la noui ! »

LUPA a écrit:Un président arabe en pleine conférence au Maghreb :
« Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune. Eh ben nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab. On va yalé dans li souleil ! »

La foule l’acclame jusqu’a ce qu’une femme prenne la parole :
« Mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete ! »

Le président répond : « ispice di kounass, on va yalé la noui ! »

De préférence en tapis volant !

C'est Mohamed qui va à Pôle Emploi :
- Bonjour je viens chercher du travail que me proposez vous ?
La fonctionnaire répond :
- Eh bien nous avons un super travail pour vous : 3.000 euros net, voiture de fonction, tous frais payés avec bureau de 100m2 et 3 secrétaires.
Mohamed :
- Vous voulez rire !
La fonctionnaire :
- Ah c'est vous qui avez commencé !

C'est un mec qui dis à son pote : J'ai un chien, il est formidable
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin...
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan...
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, et là... il m'a rapporté les testicules du voisin !!!
Bon chien !!! :D

Blondine a écrit:C'est Mohamed qui va à Pôle Emploi :
- Bonjour je viens chercher du travail que me proposez vous ?
La fonctionnaire répond :
- Eh bien nous avons un super travail pour vous : 3.000 euros net, voiture de fonction, tous frais payés avec bureau de 100m2 et 3 secrétaires.
Mohamed :
- Vous voulez rire !
La fonctionnaire :
- Ah c'est vous qui avez commencé !

Mamadou à son père : - Papa, je peux jouer avec ta bite ?
- D'accord, mais tu ne t'éloignes pas trop !

Une voyante a inscrit sur sa porte :
" Je vois tout, j'entends tout, je sais tout."
Un client arrive, sonne et la voyante :
- Qui c'est ???
................................................................ :arrow:

Quel est le plus vieil animal du monde :?:

LUPA a écrit:Quel est le plus vieil animal du monde :?:

Je dirai bien mammouth, je me verrai bien en animal préhistorique, mes ossements rassemblés en squelette géant dans un musé de sciences naturelles.

CAMELLION a écrit:

LUPA a écrit:Quel est le plus vieil animal du monde :?:

Je dirai bien mammouth, je me verrai bien en animal préhistorique, mes ossements rassemblés en squelette géant dans un musé de sciences naturelles.

Vous donnez votre langue au chat :!:

LUPA a écrit:

CAMELLION a écrit:

LUPA a écrit:Quel est le plus vieil animal du monde :?:

Je dirai bien mammouth, je me verrai bien en animal préhistorique, mes ossements rassemblés en squelette géant dans un musé de sciences naturelles.

Vous donnez votre langue au chat :!:

A un chat !!??? je ferais plutôt confiance à une chatte, je ne risque pas de perdre ma langue !!!

Une femme à son mari :
- j'aurai mieux fait d'épouser le diable et pas toi !
- Impossible ! ça serai de l'inceste, un frère ne peut pas épouser sa soeur.

Hé ! les filles c'est juste pour rigoler ! :D

CAMELLION a écrit:Une femme à son mari :
- j'aurai mieux fait d'épouser le diable et pas toi !
- Impossible ! ça serai de l'inceste, un frère ne peut pas épouser sa soeur.

Hé ! les filles c'est juste pour rigoler ! :D

Qui moi ! chitane mdrrrrrrrrrrrrr :D

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
-"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
-"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI,la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

C'est une blonde qui est dans un bar. Soudain l'envie de péter lui prend. Elle décide alors de péter en rythme avec la musique qui passe afin de ne pas se faire remarquer. Après plusieurs pets, elle remarque que tous les regards sont tournés vers elle et se rend compte que la musique qu'elle entendait venait de ... son MP3 !

:lol:

La blague du jour
C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles ! :P

Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.

L'Anglais dit :
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais

Le Français dit alors :
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont français.

Le Russe les achève en leur disant :
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis ! Ils sont Russes évidemment.

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif était en discussion pendant un dîner.

Le catholique dit : "J'ai une grande fortune. et j'achèterais bien la Citibank" !

Le protestant dit: "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !

Le musulman dit: "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheterMicrosoft" !

Ensuite ils attendent tous que le Juif parle...

Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :

"Je ne vends pas !”

Deux juifs se rencontrent :
- J'ai du mal à joindre les 2 bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 300 E ?
- 300 E ? La vache! Comment tu fais?
- Ben, je ne lui donne pas.

C’est un clochard dans la rue, complètement bourré, qui croise une petite fille en larme dans la rue :

- Bah alors la petiote, qu’est ce qui t’arrive ?

- Ma mère elle était avec moi au huitième étage et elle a sauté, maintenant elle est au ciel !

- Waouh ! Sacré rebond dis-donc !

Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit:

- Laissez-moi vous toucher les seins!

- Dégage vieux pervers, lui répond la fille

- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 200 euros
- Deux cent euros?! ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris?

- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 euros
- Non! Dégagez de là!

- Et si je vous offre 1000 euros?

La fille marque une pause, réfléchit, et répond:

- Non, j'ai dit non!

- Je vous donnerai 2000 euros!

Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les deux mille euros! Et elle lui répond:

- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes

Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à dire
"OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU..."

La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:
- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire " OH MON DIEU"

Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:

- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 2000 euros ? :D

Deux amis se rencontrent :
- Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100 Euros?
- C'est que je n'en ai que 60...
- Donne toujours, Tu m'en devras 40.

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. "
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman